Knuffelspuug
Knuffelspuug
(30 december 2009)
Wat doe je eigenlijk in een Chronicleloos tijdperk? Mijn trommelvliezen bijvoorbeeld laten bestralen door de Atoomjukebox van Stoffer & Bentz. Een plan van aanpak schrijven voor mijn werkgever. Een ouwe computer in het IJ verzuipen, nadat alle bestanden op de nieuwe zijn overgezet. En uitvindingen doen. Eerder vond ik al het kubusvinyl uit: een dobbelsteen op elpeeformaat, op zes kanten bespeelbaar, handig verpakt in een houten kist, vooral geschikt voor progrockconcertregistraties. Mijn volgende geniale ingeving zal het drugsgebruik in de partyscene een serieuze en hoognodige frisse impuls geven.
Met het persoonlijk voor mij ter ziele gaan van mijn stamkroeg, ben ik vooral een thuisdrinker geworden. Doch, ongeveer een keer per twee weken mag ik de nazit bijwonen in een culturele gelegenheid te Amsterdam. Het rolluik is halfgesloten, we zitten op het stoepje, sigaretten branden. Een paar panden verderop is de Jimmy Zoo, een soort dierentuin voor gierende hormoontjes. Een club die enkele jaren terug populair was, omdat je daar live profvoetballers en soapsterretjes kon spotten. De bezoekers van nu hopen nog steeds een Bijna Bekende Nederlander tegen te komen, voor een praatje over niets, om een drankje mee te delen, een tongzoen uit te wisselen, een wipje te ritselen of hem tot een sprookjeshuwelijk te verleiden dat moet uitdraaien op een lucratieve echtscheiding en een exclusief interview in de Telegraaf.
Gezeten op het stoepje zie ik stoere gozers op scooters. Nou ja, stoer, ze kleden zich zo. Haartjes in het vet, leren jasje, overhemd subtiel gekreukt. In mijn wereld zijn mannen die langer dan tien seconden in de spiegel kijken en een luchtje gebruiken niet stoer, maar verwijfd. Hun scooters parkeren ze recht voor mijn neus. Het alarm gaat af, zodra ik naar een scooter kijk. Van de andere kant van de straat komen de dames aanlopen. Hoge hakken, haar golvend. Jurkjes zo dun, zo klein, zo nietserig, dat ik het er koud van krijg. Ze hebben geen jas aan, want anders kan niemand hun decolleteetje zien. De dames en heren zijn druk bezig met smsxe2x80x99en en bellen. Hij wil haar laten weten dat hij tien meter verderop staat. Zij smsxe2x80x99t terug dat ze hem ziet staan. Als ze op verzenden wil drukken, loopt ze een geparkeerde fiets omver. Het alarm van een scooter gaat nogmaals af. De groepjes ontmoeten elkaar voor de deur van de Jimmy Zoo. Een doorbitch en een beveiliger laten gefaseerd mensen naar binnen, suggererend dat het binnen stampend druk is en heet en geil en vooral superexclusief.
Prosecco glijdt naar binnen, gloeilampjes aan het plafond flikkeren ritmisch, de Jimmy Zoo-app op de iPhone maakt overuren, DJ Kont presenteert zijn platste beats. Het is bling bling all over. Ze staat daar in haar bezweette Zara-jurkje. Watjes hunkeren naar haar aandacht, maar ook naar die van haar vriendinnen, die een evenbeeld van haar zijn. Ze hadden zussen kunnen zijn. Ze zoekt een manier om op te vallen. Pillen zijn passxc3xa9, coke heeft iedereen. De enige manier om je te onderscheiden is vernieuwde coke. Tussen haar borstjes grijp ze naar een zilveren kokertje, draait het dopje er af en daar sprankelt het haar, hen, iedereen tegemoet: glittercoke. Verzameld in de kom van haar hand lijkt het net een mini-discobol. Haar hersenen exploderen als een supernova zodra ze het opsnuift. Even is ze de ster van de dansvloer. Mannen cirkelen als planeten om haar heen. Haar aantrekkingskracht is onweerstaanbaar.
Glittercoke is een gat in de markt. Het geeft elk feestje net dat beetje glamour dat het nodig heeft. Het enige probleem is de samenstelling van glittercoke. De coke zelf is een eitje. Een snufje methyl (1R,2R,3S,5S) -3- (benzoyloxy) -8- methyl -8- azabicyclo[3.2.1]octaan -2- carboxylaat is makkelijk te maken. Maar hoe krijg je de glitter in de coke? Basterdsuiker geeft niet de gewenste schittering. Vermalen glassplinters zien er prachtig uit, maar hebben een destructief effect op de luchtwegen.
Zodra glittercoke is uitontwikkeld, begin ik aan mijn volgende uitvinding: knuffelspuug. Het is voorlopig slechts een woord of een concept, de invulling komt nog. In ieder geval is het nu al het woord van het jaar 2010. Eerst maar eens werken aan de verdere ontwikkeling van glittercoke. Glittercoke is van nu. En als je hard niest, krijg je vuurwerk.
Vereeuwigd door Seco
ffssgsdgsdgds
